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"Enfant de près"

"Enfant de près"



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Il est vrai qu'Agnieszka Stein "Enfant de près" se lit très bien. Comme beaucoup de gens l'ont décrit avant moi: vous avez l'impression de parler à un être cher qui réconforte, câlinez et dites "vous pouvez le faire". De l'autre côté, une carte émerge de chaque carte: la nécessité de créer un conte de fée irréel dans lequel les enfants sont plus matures que dans la réalité et les parents ne manquent pas de temps et de patience pour les suivre sans rien interdire ni limiter leurs indomptables. la nécessité de découvrir et de franchir toutes les frontières.

L'auteur a un enfant. Vous pouvez le sentir. Autant le fait que sa vision de la parentalité est si difficile à mettre en pratique que c'est pratiquement impossible. Alors que les parents d'un enfant unique, avec le soutien des parents et de la famille, peuvent mettre en pratique les instructions de l'auteur, il est très douteux qu'ils puissent élever deux enfants dans le même style, sans parler des jumeaux ou d'un groupe plus important.

Chemin vers un enfant unique élevé dans tout le village

"Nous pouvons donc dire que la meilleure préparation à la parentalité est de créer un réseau d'adultes favorables et gentils. Comme le dit le proverbe africain, il faut tout un village pour élever un enfant. "(P. 120)

Vous voulez demander - et si une femme n'a aucune aide? Si elle est mère célibataire, doit-elle retourner rapidement au travail, en se précipitant constamment pour relever tous les défis? Et si les parents étaient confrontés à l'éducation de jumeaux ou d'enfants nés année après année, comment pouvez-vous imaginer courir avec le foulard avec un bébé endormi après un an de promenade? Comment nourrir et être prêt pour tout appel et dormir avec l'enfant (parce que le tout-petit après le réveil de la mère se réveille immédiatement) quand nous avons un deuxième enfant qui requiert également notre attention? Les réalités sont différentes: nous n’avons pas tous une équipe d’aides prête à nous aider à élever et à prendre soin d’un enfant. Quoi alors L'auteur ne donne pas de réponse, mais est conscient des limites de sa vision et écrit à la fin:

"Les situations et les informations contenues dans ce livre concernent le plus souvent la relation d’un adulte avec un enfant. Et pourtant, la réalité est beaucoup plus complexe (...) "(p. 302).

Bien entendu, l'idée de proximité parentale présentée par Agnieszka Stein est belle et j'aimerais que le monde donne aux parents la possibilité de la mettre en œuvre. Malheureusement, seuls quelques-uns ont une telle perspective. Et qui sait, à cause de ces grandes attentes vis-à-vis des responsabilités des parents, beaucoup de parents ne choisissent qu’un seul enfant?

Nous sommes parents

Une des idées principales de la proximité parentale est de dormir avec des enfants et d’allaiter longtemps. L'auteur se réfère également à ces aspects, mais ne leur prête pas trop d'attention.

«Si les parents veulent être vraiment seuls, le seul moyen de garantir cela est de fournir des services de garde pendant cette période. Si vous avez un petit enfant à la maison, que vous dormiez dans votre chambre ou votre lit en famille, vous risquez de vous réveiller au moment le moins attendu. " (p. 92)

Chaque parent décide seul de coucher avec l'enfant ou non. C'est son droit et il n'y a rien d'interférer. S'il accepte le manque d'intimité et a besoin de beaucoup d'espace dans le lit du tout-petit, alors bien sûr son choix. Même lorsqu'il décide de coucher avec trois petits enfants et emmène sa partenaire dans le salon: aussi.
Cependant, je ne peux pas comprendre l’objectif d’assimiler ces deux situations. Pour moi, il est évident qu'il est plus facile pour une femme d'entretenir des relations étroites lorsqu'un enfant dort dans une autre pièce que lorsqu'il est serré dans la poitrine de sa mère, ce qui satisfait son besoin de proximité.

Réaction contrôlée

"Lorsqu'un enfant fait quelque chose que les adultes n'aiment pas, ils ont deux façons d'interagir. La première consiste à interrompre les actions de l’enfant et à les juger incorrectes, puis à tenter de régler la situation, c’est-à-dire de faire abandonner l’enfant et de faire ce que l’on attend de lui. Et le second, dans lequel il commence par observer l'enfant et en essayant de comprendre ce qu'il veut dire. Vous voudrez peut-être réfléchir aux raisons pour lesquelles un enfant a besoin de son comportement et à la façon dont sa stratégie l'aide à le faire. Et ensuite, aidez-les à répondre aux besoins découverts sous son comportement. L'enfant jette de la nourriture. Vous pouvez les punir, dire que vous ne pouvez pas, vous pouvez enfin les avertir de ce qui se passera s'il n'arrête pas immédiatement. Vous pouvez également penser à ce qu'il veut dire. Aime-t-il abandonner pour pouvoir lui offrir un jeu de lancer ... "(126)

Eh bien ... je peux imaginer ... Mari au travail, j'essaye de faire les magasins avec mon enfant. J'essaie d'abord de mettre ma fille dans le landau, proteste-t-elle. En ce qui concerne les exigences de proximité parentale, je cesse de le faire, pensant que "peut-être que ma fille voudrait venir". Dans ce cas, "je perds" une main pour saisir ma fille si nécessaire et je réserve l'autre pour faire les courses. Je sais que j'ai moins d'opportunités mais je n'abandonne pas.

Nous partons. La fille trouve une flaque d'eau. En tant que parent qui élève ses parents conformément au principe de la proximité, je n’interdis pas d’y entrer, même de jouer ou d’y éclabousser. La fille est mouillée mais heureuse. Finalement, rien ne s'est passé - je me dis. Je demande à ma fille de me suivre. Elle proteste, veut prendre un chemin différent. Je ne limite pas sa liberté, allons-y. C'est comme ça que le temps passe. Nous recueillons des cailloux, regardons les feuilles. La fille devient de plus en plus sale et affamée. Shopping pas fait. Les gens me regardent étrangement. Soudain, je suis convaincu qu'il se fait tard et que nous devons aller au magasin. La fille proteste et se jette à terre, frappant l'herbe avec ses mains et clairement en colère. Je ne la punis toujours pas et ne la punis pas. En attendant que ça se calme. Finalement, je parviens à l'emmener au magasin. Je peux à peine faire les courses. Juste à côté du comptoir, la fille dans ses bras fait tomber une bouteille de verre à bière. Je pense: "bon, peut-être qu'elle voulait la voir tomber" ...

Vous racontez l'histoire exagérée. Peut-être ... Et qui d'autre demande, à quoi ressemble la parentalité, et vous ne pouvez pas trop demander à un petit enfant? Par contre, dans ce cas, la journée de chaque parent devrait-elle ressembler à une bataille continue?

Proche parent: oui, mais seulement à la maison

Je suis toujours troublé par ce que l'auteur poursuit: qu'il est impossible de convaincre les autres de nos méthodes. Les récompenses et les punitions que Agnieszka Stein ne recommande pas sont une pratique courante: toutes les méthodes pédagogiques les supposent. L'enfant les rencontre à la maternelle, chez la grand-mère et la tante. Sous diverses formes.

Alors, que faire lorsque nous sommes chez les parents et que le bambin n’est pas habitué à nos interdictions, cela crée un désordre et affiche le contenu des armoires avec des sous-vêtements. Comment l'enfant réagira-t-il au "non" de sa grand-mère bien-aimée? Et qu’arrivera-t-il à la maternelle, où le tout-petit essaiera également de suivre les règles qu’il connaît de chez lui? Les parents qui appliquent l’idée de parenté proche seront-ils en mesure d’accepter les difficultés qu’ils rencontreront le plus probablement lorsque leur enfant sera confronté à un «monde différent»?

En un sens, l'auteur développe mes doutes. Je vous suggère de vous concentrer sur ce qui est "ici et maintenant" et de ne pas regarder en avant, car personne ne le sait et que tout dépend des parents. C'est vrai Mais devons-nous convenir que rien ou presque ne dépend de nous?

Pas pour tout le monde

"Child up close" est sans aucun doute une publication intéressante. Unique et riche en informations qui nous fera réfléchir sur notre comportement et nos méthodes. Cependant, je crains que la vision qu'il présente ne soit trop parfaite et en même temps peu pratique. Malgré le fait que "seuls ceux qui ont passé la journée seuls avec un petit enfant savent à quel point les émotions suscitent leur comportement lorsque les besoins d'un adulte ne sont pas satisfaits", le conseil de l'auteur perd pratiquement tout son sens dans le monde des mères qui travaillent. combinant de nombreuses responsabilités, élevant plus d'un enfant et vivant loin de la famille, sans le soutien d'amis et de parents. Dans de telles situations, il suffit de penser à vous-même et à vos besoins en tant que parent, partenaire ou personne qui réalise vos rêves, il est préférable d'interdire, d'encourager l'enfant à agir d'une certaine manière, il suffit de commencer à élever au lieu d'attendre que l'enfant en bas âge devienne adulte pour acquérir certaines compétences. et introduisez certains comportements ... ou attendez sans succès.

Ce qui reste

Quand je réfléchis plus profondément à l'idée de proximité parentale présentée par Agnieszka Stein, je ne peux m'empêcher de penser que ce n'est en réalité pas très révélateur. Chaque parent qui veut le bien de son enfant essaie de passer du temps avec lui, le serre dans ses bras, lui parle, le soutient. Vous n'avez pas besoin de termes spéciaux, de noms ou d'idées supplémentaires. Chaque parent aimant a besoin d'intimité, tout comme instinctivement, tout le monde essaie d'élever un enfant pour qu'il soit une bonne personne. En fait, il est plus facile que de responsabiliser l’enfant ou de confier cette responsabilité à d’autres enfants ...